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搞笑语录

日期:2019年06月26日 分类:经典语录

1、如果男人不帮你穿上婚纱,你就送他件袈裟。

2、人生的长河里面,最让人怀疑自己其实并不存在的时刻,莫过于将手在感应式龙头下面猛伸,却依然没有水流出来的那一刹那。

3、结婚就是给自由穿件棉衣,活动起来不方便,但会很温暖。

4、合久必分,分久必合;喝酒必疯,逢酒必喝。

5、外甥:舅舅,你看过《西游记》吗?大王:舅舅是看着《西游记》长大的,都看了几十遍了,每年寒暑假都放,每个剧情都可倒背如流了!外甥:你把唐僧的紧箍咒背给我听听!他每次都念得太快了,我听不清!

6、人的名,树的影。我是什么样的人,没有人不知道!

7、一朋友和他同事喝酒,结果喝大了两人打起来了,脸上都挂彩了,第二天酒醒后悔了,朋友觉得心里过意不去,于是摆酒道歉,结果两人又喝大了,提起来昨天的事情,又打起来了。

8、有一次和妹妹在逛街,碰到一高中同学,就聊了一会,我就介绍这是我老妹,她竟拍着胸脯说:“吓死我了,还以为你这种人还有女朋友了呢!”

9、男友在我家聊天到很晚,外面下雨了,我说留下来吧,外面雨下的太大了,他说好的,我去准备被褥的时候,他出去了,一会满身是雨水的回来,我问他去干嘛了,他说他回去拿了下睡衣……

10、今天早上上班正走在走廊上,前面一女的口袋里掉出来一姨妈巾,我旁边一哥们想调戏一下那女的,就喊到:“靓妹,你面包掉了!”那女的回头一看:“不要了,送给你当早餐!”我差点没把嘴里的牛奶喷出来。

11、刚在街边看见一超正女神级MM,上前搭讪“你也等公交啊?”女神撇了我一眼“学生吧?走开点,姐在等生意呢!”

12、昨晚写了点东西熬到凌晨两点,期间听到媳妇作美梦都笑出声了,心想这梦也太好了吧。结果早上点就被叫醒,媳妇一脸伤感的告诉我:“老公,昨晚我做了个恶梦,你得了绝症,太可怕了!”

13、今天去小卖店买东西,我看杜蕾斯出了款新品摆在角落,我就蹲哪儿看了老久,不一会性感的女老板,悄悄走到我后面问我看过西游记吗?我说我看的老多了,于是她就敲了三下我的头!

14、这几天一直下雨,我猜是玉皇大帝在哭,一定是他和王母娘娘的婚姻不幸福,这种不幸福有两种可能,一种是王母娘娘离开了,一种是王母娘娘不肯离开…

15、读初中时,上课睡觉,老师罚我做清洁,我拒绝了,同学投来崇拜的眼光。老师说:“请家长!"次日,我请来我奶奶,奶奶:“啥?我花钱是让我孙子学习来了,不是扫地来的,让不让人读书了还!”同学投来膜拜的眼光!

16、老婆给我出了个脑筋急转弯,说是鱼缸里养了一条金鱼和一只乌龟,有一天金鱼死了,为什么?我说被乌龟咬死了,她说不是。我说金鱼生病了,她说不是。我实在猜不出来了,就问答案。她说乌龟也在纳闷呢……

17、你问我,幸福在哪里?我告诉你,你踮起脚尖,就能离幸福更近一些,你闭上眼,就能感受到幸福了…许久,我们分开,我看着你羞红的脸颊,轻声问你,感觉到幸福了么?你温柔的低头,娇声回了一句:“你今天,吃蒜了。”

18、听说你的城市下雨了,想问问你有没有带伞,如果带了,这雨就白下了。

19、今天早上出地铁站的时候自动扶梯发生故障,我被困在上面一个多小时,所以迟到了。

20、前进的理由只要一个,后退的理由却要一百个。许多人整天找一百个理由证明他不是懦夫,却从不用一个理由证明他是勇士。

21、大姐,我猜女娲造人时一定多往你脸上灌了三斤铁。

22、我是不是聪明人,不是由你说的算,也不是由我,而应该是让事实来证明。

23、今日去医院,偶遇一母亲带着小女儿打针。小女儿:“妈妈我不想打针,疼!”妈妈:“宝贝儿听话,这里这么多护士阿姨,咱们找个打针不疼的。”小女儿:“那哪个阿姨打针不疼呢?”妈妈:“妈妈也不知道,咱们试试吧。”

24、有些事情无须抬杠,表面服从偷偷反抗。

25、玩命:要在有命的情况下才能玩,命都没了,拿什么玩啊!

26、刚交的gf跟我才确定一周的关系就要和我分手,就因为我没读过奥克塔维奥?帕斯的书和博尔赫斯的诗…

27、哎,拿点盐来,我说,咱吃饱饭后上民政局登记领个红本本回来好不?什么?我还没求婚?我这不就是求婚嘛……谁说炒菜的时候就不能求婚啊……我还没说过那三个字?什么三个字四个字的……哎,拿壶油

28、生活对于男女的区别:男:生活是把杀猪刀,天天加班把命熬。女:生活是把猪饲料,肥了大腿,粗了蛮腰。

29、周文王临死前把儿子周武王叫到跟前,语重心长地说道:“商纣王残暴荒淫,未能除纣是我这一生最大的遗憾,我死后,你一定要替我除纣!”周武王望着满脸皱纹的父亲,声泪俱下,立即命人给他敷上了一片面膜。

30、有时候不知道自己到底在硬撑什么但我知道我一直在为难自己。

31、有时候特别想谈恋爱,但一想到,“我脸上皮肤不好,他要是亲我就会看到了,他搂我腰要发现我隐藏的肥肉了,一起吃饭就知道我饭量像个汉子了,平时捧个手机刷微博哈哈哈哈卧槽的笑他会觉得我是神经病吧,”我就觉得还是单身好。不过想着我有这么多毛病根本就找不到对象,也就释然了~

32、八十岁的爷爷经常用放大镜看报纸。我三十好几了,还没找到女朋友,爷爷很是着急,于是在报纸上找起了征婚启事,这天阳光明媚,爷爷每个字都看得十分清楚,不一会儿,就把报纸点着了。

33、在这春暖花开的日子来一场说走就走的旅行,我带上你,你带上钱~

34、山外青山楼外楼,你不爱我我不愁;世上美女多的是,她会比你更温柔!

35、三人买早点。第一个说:一个煎蛋,不要蛋黄。老板就照着煎了一个蛋。第二个说:一个煎蛋,不要蛋白。老板照做了,有点不耐烦。轮到第三个,老板吼:你呢?不要什么?第三个胆怯地说:我……我的不要蛋壳……

36、挂个蚊帐在里面裸睡,挑逗蚊子,把它急死。

37、女孩为男孩做可乐鸡翅,男孩尝了一口说真好吃,女孩也吃了一口说,骗子,根本没熟。男孩温柔的说,傻瓜,你做什么我都觉得好吃。几天后,男孩和女孩得禽流感死了。这个故事告诉我们,秀恩爱,死得快!

38、你把别人想得太复杂,是因为你也不简单。

39、别不好意思拒绝别人,反正那些好意思为难你的人都不是什么好人。

40、一歹徒在街头抢走女孩的包后逃窜。摩的司机目睹了抢夺案后想出妙计:他骗劫匪上车,假装带他逃跑。跑着跑着突然一个转弯拐入派出所!歹徒反应过来的时候想要跳车已经来不及了……劫匪录口供时表示:心好累,人和人之间最起码的信任都没有了。

41、我想要化作一道海风,吹过海面留下道道波澜,刻上属于我自己的痕迹,哪怕时间有多短暂,我这一生已不会再有所遗憾。

42、男人希望锁住女人钱包的拉链,女人希望锁住男人裤子上的拉链。

43、没错儿,装傻是我的一大乐事。您要以为是真的,我就直接装您得了。

44、你说…世界上第一个知道牛奶可以喝的家伙,到底对牛做了什么…?

45、宿舍一小伙儿特爱咬自己手指甲,一同学问:你天天咬指甲,从来都不用指甲刀吧?那小伙子特自豪地答曰:从小到大就不知道指甲刀是啥!我至今还特别纳闷儿,他的脚指甲怎么咬到的

46、老婆是大树,情人是小草,种棵大树好乘凉,养片小草好遛鸟,和谐社会,绿色环保。

47、正上网群聊。女友突然来家里找我,话不多说,直奔主题。一同学却总是捣乱,几次打电话过来,挂了还打,一怒之下关机继续。没两分钟,小区保安来敲门,说:您的同学XXX提醒您及时关闭卧室电脑摄像头……

48、说出来的苦是软弱,埋藏在心里的苦叫坚强。

49、我是名校本科毕业生,《动物解剖学》专业博士,结婚后咱俩自己创业,到菜市开个卖猪肉的摊档,我砍肉,你收钱。

50、我悄悄的来,悄悄的走,挥一挥匕首,不留一个活口。

51、一个大龄哥们老喜欢损我叫我儿子,每次都喜欢在公共场合大声叫,直到今天我在饭馆吃饭他一进去看到我就非常大声叫了一声“儿子,这么早!”然后就过来跟我坐下吃饭。一分钟后我跟他说:你吃,我去个厕所。然后我跑到前台拿了两条中华对服务员说:“我爸付账”然后我就走了!

52、俗话说:你笑,全世界都跟着你笑;你哭,全世界只有你一个人哭。

53、这个世界大概是这样的:土豪遍地是朋友,帅哥都有男朋友,学霸学神到处有,好友个个都很牛!我是一个小透明,减肥光说嘴不停,不愿承认自己丑,现实宅到没朋友,任何技能点为零,购物车满钱包空,让我且哭且独行!

54、朋友们~~以后女孩子送的东西还是趁早拆开看吧~~别问为什么~我现在拿着TT在哭~~

55、探索的旅程不在于发现新大陆,而在于培养新视角。

56、上高中时,有一次放假,朋友一群人去KTV,打算耍晚点,于是想给我妈打个电话说下,一摸兜发现没带手机,遂向旁边一女同伴借。正当我捧着手机去角落准备拨号,她的手机响了,来电显示:妈妈。于是我脑子瞬间短路,按下接听键:“喂,妈!”

57、一交警在开罚单,一男子叼着烟过来喊:你除了开罚单还会干什么?交警没理睬,男子继续:有种拖走啊!交警很愤怒,男子继续:有种拖走啊!交警忍无可忍拿出对讲机,拖车时交警和蔼说:下午到五大队来处理!男子:关我鸟事!车又不是我的!说完哼着小曲骑着自行车走了。

58、一个朋友打电话来问,说情人节要约会,穿什么衣服显年轻,我想了想告诉他:穿开裆裤吧…。年轻。显小,还拉风!

59、当裤子失去皮带,才懂得什麽叫做依赖。

60、师太,你等着,老衲去让佛祖赐婚!

61、兵者,诡道也,真真假假,虚虚实实。没有人可以规定谁应该在哪里,不应该在哪里,不是吗?

62、你就不能多理我一下嘛?会死嘛?会窒息嘛?我只是多想和你待一会。

63、刚刚和同事一起边聊天边上嘘嘘,想着都是男人,也没什么,谁知刚掏出来,就发现同事的眼神盯在了我的JJ上,我低头一看,卧槽!一圈残存的抽纸。

64、刚才在健身房,一哥们问健身教练:如果想要吸引漂亮姑娘,我需要使用哪种机器?教练回了一句:外边的提款机!

65、绝口不提不是因为忘记,而是因为铭记。

66、没有人陪你走一辈子,所以你要适应孤独;没有人会帮你一辈子,所以你要一直奋斗。

67、发现小偷偷了自己的钱包,奋力追去,小偷却不快跑——知道你追不上

68、大学四年没有一个女生问过我路,今天开宝马回母校办点事,结果一会功夫就有五个女生来问路……

69、一个说自己聪明的女人,被约会的几率比遇到**分子劫机的几率还低。

70、兄弟是干什么用的,就是在危难时能想到你的人才叫兄弟。

71、那条跟闺蜜说到生孩子的问题,我说:“我想要孩子,可是我又不想生孩子,因为我怕疼。可是我又不想领养,因为我希望孩子是我的。”闺蜜翻了一个白眼说:“所以你是想当爸爸咯。”

72、手机丢了,急忙用朋友的手机打过去,很客气地问:“你好,您是不是刚捡到个手机?”接电话的直接回答:“什么捡的,我刚偷的!”

73、人生有时就像电脑,说死机就死机,没得商量。

74、在中国队面前,穿黄色球衣的泰国队恍惚间也有了巴西队的风范。

75、女人很烦恼,去找大师帮忙。女人:“大师,我老公天天都要应酬到很晚才回家,我该怎么办?”大师听了,无语,拿了一张纸撕成两半,把其中一半递给了女人。女人不解,问:“你是说和他分了?”大师道:“我是叫你把你家的地址写给我。”

76、开车看见同事骑着自行车迎面过来,想打个招呼,又想起人说开车的不要特地停下来和骑自行车的同事打招呼,人家会觉得你在炫耀。于是我猛踩了一脚油门,打开车门就滚了下去,滚到同事跟前,擦干头上的鲜血对同事说道:“早啊。”

77、高中有同学的父亲对他说:爸爸对你只有两点要求。第一,爸爸工作忙,别没事老让我去学校见老师!第二,爸爸还年轻,不想当爷爷。(第三,如果班主任是位性感奔放的年轻女教师,以上两条,作废。)

78、高中毕业时,有个学习很好的兄弟选择了“高护”,我当时就劝他别做护士,没前途的,他说我不懂!现在他老打电话给我,说他班有六个女生追他,不知道选哪个……当初果然是我太年轻!

79、两个人相爱,不是让对方成为你的一切,而是让对方成为你不可分割的二分之一。

80、问:“数学的力量是什么?”答:“抄完答案看不懂!”问:“语文的力量是什么?”答:“看完答案不想抄!”

81、你就像九天仙女下凡尘,可惜脸部先着地。

82、我女朋平常叫我豆豆,今天和她分手了,他还叫我豆豆,我告诉她从今天起你叫我名字吧,他来了一句,你叫什么!靠把我整吐血了,两年了不知道我叫啥!

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